2月12日
・やっぱり言ったことを後悔してしまう。
焦りや不安を制して、落ち着いて会える時まで待てばよかった。
でもこうならないと氣付けないことがたくさんあったから、以前のわたしのままだと結局駄目なんだろう。
・色々と独りよがりで嫌になる。
本当に全方向に不器用過ぎて、トライ&エラーだらけの人生で、こういう生き方しかできないのが本当に疲れた。
・10月に会った時、「これから冬だよー。寒いのやだー。」って言ってきた時、この時こそ冗談めかして〝じゃあ本格的に寒くなったら一緒にあっため合う?笑〟って言えばよかった。
これで反応を見れば言うべきか言わざるべきか判ったのに。
千載一遇のチャンスを逃した。せっかく山羊くんがチャンスくれたのに、勇氣はこういう時に出すべきだったのに。
一瞬の選択のタイミングをいつも逃してしまう。
でもこんな軽い発言をしたくなかったんだ。
雪が降るとこの時のことを思い出してしまう。
・やっぱり好きで好きでしょうがないよ。
去年の今頃は幸せな氣持ちだったな。
やっとバレンタインもあげられたんだよな。
でも、一度でも渡せてよかった、しかもスケートで!!
あのリンクに山羊くんが来てくれたなんて、奇跡みたいだったな。
・結婚しようとしてたって元カノさんが羨ましい。
人生の中で一度でも山羊くんに好きになってもらった時期があるんだもんね。
その人、なんてもったいないことしたんだろう。
こんな人、本当に唯一無二なのにね。
・本当にあの行動はエゴ以外の何物でもなかった。全力で嫌われにいったようなもの。
誰でも自分のみっともない部分を直視するのは苦痛だけど、そこから目を背けたまま他者と関わるということは、自分では直視するのが耐えられないほどの醜態を他人には見せて生きているということだ。
今までそうやって生きてきたことに氣付かされた。
どちらの方が恥ずかしいことなのか。
・あの手紙だって、日を置いて本当に渡していいものなのか読み返してみようとしたけど、恥ずかしくてやめたんだ。
恥ずかしいって思ったものをよく平氣で人に渡したものだ。
その神経の方がどうかしていた。
・吉祥寺に行くのに渋谷で乗り替えた時、物凄い後悔に襲われた。
忙しい中時間を割いてくれたのに、それが更に負担になるものの為だったなんて、本当になんてことをしたんだろう。
それについての後悔で渋谷を脱するまでずっと胸が苦しかった。
本当に、ドタキャンの方が何万倍もマシだった。
・吉祥寺に着く直前にいきなり涙が出てきてまいった。
吉祥寺でも会ったし、これから吉祥寺に行くのも辛くなる。
東京は、思い出が多過ぎる。